Laimėjimų logika

„Viešojoje erdvėje formuojama nuomonė, kad reguliarus, aistringas seksas būtinas, idant gyvenimą galėtum pavadinti normaliu, – teigia psichoterapeutė Inna Chamitova. – Ir mes jaučiame, kad privalome siekti to malonumo. Tiems, kurie tokių nuostatų nesugeba vertinti kritiškai, seksualinio gyvenimo pauzė gali atrodyti kaip asmeninė nesėkmė ar net tragedija. Ir įveikti šį stereotipą nėra lengva.“

Grįžti į intymųjį gyvenimą, vadinasi, vėl rizikuoti išgyventi skausmą ir nusivylimą.

Jaudulį ir nerimą atnaujinant seksualinį gyvenimą jaučia ir vyrai, ir moterys. „Vyrai dažniausiai išgyvena, ar sugebės po pertraukos patenkinti partnerę, nes nepasitiki savo seksualumu, - sako I.Chamitova. – Moterys bijo, kad reikės apnuoginti, jų manymu, netobulą kūną. Jos bijo būti nepatrauklios.“

Tačiau kiekvienam abejonė, „ar būsiu geras (-a)?“, pirmiausia reiškia, „ar man pavyks?“. Taip galvojant, pasak specialistės, sunku atsiverti partneriui ir patirti sekso teikiamą malonumą.

Į pasimatymą su laikmačiu

Neretai pirmas pasimatymas tampa išbandymu mūsų savimeilei: net ir nesąmoningai mes jį priimame kaip egzaminą, kurį reikia būtinai išlaikyti ir per rekordiškai trumpą laiką. Bijoma eikvoti laiką nuotykiui, kuris gali neperaugti į ką nors rimta.

„Šiuolaikinių meilužių galvose dažnai tiksi laikmatis, – teigia prancūzų psichoanalitikas Žanas Mišelis Hirtas. – Jiems kaip aktorių atrankoje reikia per trumpą laiką parodyti viską, ką sugeba. Tai kelia nerimą, todėl tokioje situacijoje pajausti artumą, pasitikėjimą itin sudėtinga. O be šito neįmanoma suvokti savo troškimų, patirti sekso malonumų.“

„Pradėti istoriją švariu lapu visada sunku, – pastebi I. Camitova. – Buvusių santykių patirtį – gerą ar blogą – perkeliame į naują gyvenimą. Ir ji gali „išlįsti“ bet kuriuo momentu.“

Nežinoma teritorija

Mes ne tik bijome būti neįtikinami – mus gąsdina pati seksualinė trauka: atsidavę aistrai bijome tapti emociškai priklausomi nuo partnerio. „Grįžti į intymųjį gyvenimą, vadinasi, vėl rizikuoti išgyventi skausmą ir nusivylimą“, – sako Ž. M. Hirtas. Tačiau tik nauji santykiai gali mus išmušti iš įprastinių vėžių ir priversti išbandyti naują vaidmenį.

„Daugumą psichologinių ir seksualinių problemų sunkina bandymas kurti santykius pagal stereotipus, – įsitikinęs psichoterapeutas Aleksandras Černikovas. – Kliūčių jau nėra, tačiau mes vis dar apeiname jų vaiduoklius kelyje. Arba tiesiog atsisakome tyrinėti nepažįstamas teritorijas ir todėl nežinome savųjų ribų.“

„Sugrįžti į intymų gyvenimą galima su partneriu, kuris nebūtinai yra princas ar princesė, apie kuriuos svajojome visą gyvenimą, – teigia I.Chamitova. – Dažnai du žmonės išgyvena gražiausius momentus, kai vienas iš kito nereikalauja per daug. Tokiu atveju partneriai neturi nei praeities, nei ateities, jie tiesiog susikoncentravę, kad pajustų kiekvieną buvimo kartu minutę.

39-erių Marija pasimylėjo su kolega, sulaužiusi sau duotą pažadą sulaukti tikros meilės: „Jis man net nelabai patiko. Po kalėdinio vakarėlio pasisiūlė palydėti namo ir sutiko užeiti į svečius išgerti kavos. Tai, kas mums nutiko, buvo nevaldomos aistros pliūpsnis. Nežinau, kaip paaiškinti, galbūt norėjau sau ką nors įrodyti, bet aš elgiausi ne taip kaip visada. Įprastai aš rami, netgi kukli, tačiau tą naktį manyje nubudo gyvuliškas pradas, kurį net nesitikėjau turinti. Seksas buvo puikus. Manau, kad taip nutiko, todėl, jog jaučiausi visiškai laisva – juk emociškai prie to žmogaus nebuvau prisirišusi. Mums tai buvo tiesiog seksas.“

Pasakyti ar nutylėti

„Pastebės naujasis partneris, kad seniai tuo neužsiėmiau?“, „Ar mes derėsime?“ – tokie klausimai kamuoja tuos, kuriems teks atnaujinti seksualinį gyvenimą. Taigi ar verta kalbėti apie tai, dėl ko baiminamasi?

I.Chamitovos nuomone, baimes ir nerimą galima išsakyti tik tuo atveju, jeigu tikitės, kad tai – netrumpalaikis ryšys. „Tačiau nedetalizuokite, neprimeskite partneriui išmintingo tėvo ar rūpestingos motinos vaidmens. O svarbiausia – nekaltinkite savęs, kad taip atsitiko, – pataria psichologė. – Jūsų atvirumas greičiausiai panaikins įtampą, leis jums būti dėmesingesniems vienas kitam, bet kartu ir žaismingesniems.“